休暇から帰ってきたら自分のコーナーが消滅して

ショックを受けながらも

新たな番組の立ち上げに邁進して。

でもなんか、その時からずっと気持ちが辛い。

自分をずっと否定してる。

なにがこんなに辛いんだろう。

　　

と、自己対話。自分を深掘り＆自分に徹底取材。

元々、大学で哲学を専攻しているので

内省は得意なのです。

なにが辛いのか。

たぶんそれは、

ずっと一人ぼっちで番組を作っていること。

私に対する敬意がゼロなこと。

　　

番組ってやっぱりチームで作るものだし

ブレストしてみんなのアイディアを掛け算にして

どんどん膨らんでいくのが楽しい。

その楽しさを伝えにきたはずなのに、

『一人でやって』って言われる。

仕方ないから一人でやってるけど、

やっぱり楽しくないんだよね。

番組を作ってて楽しくなかったら、これもう、

自分の人生を否定していることと同じだから

そりゃ、病むわ。と、納得。

みんなで一緒にやりたいって言っても伝わらないし

意欲もないから、どうしたもんかと思って

結局一人でやっているけど、

う〜ん、なんだろう…ずっと頭の片隅に

『これでいいの？』が付きまとう。

もっと簡単に割り切れればいんだろうけど、

それができなくて苦しんでいる感じ。

　　

そして、私に対する敬意がないのは、

赴任当初に、みんなが私のことを

インターンだと思った時点で

フックのかけ違いが生じているんだけど、

そもそも脚本家がいないこの国では

私の仕事に対する理解も敬意もない。

『アイディアや企画力じゃお腹は膨らまない』

って言われればその通りなんだけど

でも、行き当たりばったりの作り方だと

結局、成長はないし効率も悪い。

それを伝えても

「自分たちにはボリビアのやり方があるんだから

　口出さないで」って感じになってチーンってなる。

っていうか、

「そもそもなんで私を呼んだの？」ってことだけど

それに関しては要請を出した人が異動していて

すでにウチの局にはいなくて。

だから残ったみんなとしては、

「え…今さら、外国人がなにしに来たの…」ってなる。

でもって、

「別にウチの局で働いてもいいけど

　自分たちは望んでないし、一人でやって」

につながるのですよ。なにこの負のループ（白目）。

　　

と、辛さの原因はわかったけど

解決策は見えないから、どうしたもんかと思ってる。

仕事以外ではみんな親切だけど、

番組制作となると、変化を受け入れない。

朝起きて、仕事に行きたくないなって思う日が

増えていくのが怖い。

それでも歯を食いしばって行くけども

なんかすごく不健全な感じがする。

　　

はぁ、またドロドロしたこと書いてごめん。

みんなもそれぞれ悩んでいるよね。

なんか、

みんなでオンライン呪詛会でもやる（笑）？？

　　

non。